Le président sparadrap et l’asticot frénétique

Je sais pas quoi vous dire. Et ce que je vais vous dire est insignifiant, parce que ce sera sûrement excessif. Mais comment réagir autrement qu’à coups de massue à travers la gueule contre des gens qui nous détruisent et nous accusent de ne pas être généreux envers les bougnègres qui nous remplacent. Et, dans le cas présent, la campagne pour la raie, qui parlent de tout ce qui est sans intérêt et refusent les mots essentiels : peuple, race, identité. Sûrement PAS République, dont on n’a rien à foutre, absolument rien.

Le sparadrap

La situation est désespérante, désespérée. L’abruti nuisible qui nous a servi de président pendant 55 mois, jusqu’au 1^er décembre dernier, continue de creuser sa vasière. Si ce type avait eu la moindre notion d’honneur et de dignité, il aurait démissionné quand il a renoncé à grimper au cocotier parce qu’on lui avait montré qu’il n’avait pas le cul propre. Mais non, il continue à déposer les étrons de sa vision du monde, à baver des paroles incohérentes sur un rythme aléatoire et avec un ton de maître d’école pour mongoliens. Il ne sert à rien, personne ne l’écoute ou ne tient compte de ses propos, comme on n’écoute pas vraiment l’idiot du village, surtout peut-être quand il prend l’air inspiré. Mais il déplace les avions présidentiels, les services de sécurité, les ambassades, les préfectures, il dépense et fait dépenser un pognon fou, comme s’il brûlait des valises de billets de 500 euros, en public, pour se rendre intéressant. Alors que tout ce qu’il a à montrer, c’est sa tronche en cours d’autocaricature, perdue dans l’envahissante graisse du cou (qui n’arrive pas, malgré tout, à masquer les énormes glandes sous-maxillaires dégringolées de sous la mâchoire), son bide, son cul en arrière et ses petites jambes maigres. Et son air con, jamais on me fera accepter l’idée que ce mec incapable d’improviser une phrase construite, inapte à trois mots d’anglais (il a fait HEC, c’est insensé, il a dû prendre l’option « épicerie de quartier » !), ridicule au point de se faire choper en scooter après s’être vidé les burnes à côté du palais, l’idée, donc, que ce mec est intelligent. Disons « apte à la rigolette quand il a le bide rempli », et « capable de coups fourrés et de malhonnêteté calculée ». Exemple académique de nullité humaine.

Il ne sert plus à rien, mais il s’emploie à dézinguer les opposants à ses (((maîtres))). C’est nous qui paie, c’est nous qui vote, mais il nous brouille l’écoute, ce crapoteux. On voudrait s’en débarrasser, il ne fait qu’aggraver la situation. Jusqu’au bout, il a dit : c’est le président sparadrap. Une loque. Virez-moi ça !

L’asticot

Et pendant qu’il s’agrippe comme le sparadrap sur la plaie qui suppure (la France), un asticot surexcité et tellement plein de lui-même qu’il n’y a plus de place pour rien d’autre, et notamment pour la culture, s’accroche aux bords de la plaie où, comme tout microbe pathogène, il sait qu’il va trouver à becqueter. Ce freluquet, cet avorton au sourire plein de dents écartées et au regard fixe et strictement inexpressif, est la pire chose qui puisse nous arriver, dans l’immédiat. S’il est là, c’est le résultat d’une conspiration d’Etat-djouzerie-banque (voir ici, beau travail). Les haut-placés, parmi lesquels l’épouvantable (((Attali))), ont repéré l’autiste Asperger exempt de toute empathie mais fort en mémoire, donnant l’impression d’intelligence. Ce perroquet régurgite ce qu’on lui a inculqué. Il ne sait ni écouter ni s’arrêter. Je sais pas si vous avez regardé l’effarante « Emission politique » où il a joué la vedette chez Pujadasse il y a quelques semaines. C’est ahurissant de voir à quel point il ne laisse pas poser une question quand il parle, et à quelle vitesse il démarre en automatismes dès qu’il embraye sur une autre… Des mots. Des phrases. Pas de sens. Ça me rappelle une machine informatique primitive, à cartes perforées, il y a près de 60 ans, qui avait un petit programme de fabrication de sonnets. Il devait y avoir en stock des vers tout faits, avec des rimes diverses, et la machine les assemblait en sonnets innombrables, deux quatrains, deux tercets, rimes directes ou croisées, impeccables sur la forme, un peu étranges sur le fond, ça ne voulait souvent rien dire. Mais c’est le propre de la poésie. Moncon est absolument tout sauf un poète. Répugnant petit bonhomme… Faux comme un jeton, on disait, quand j’étais jeune.

J’aurais bien payé un coup à quiconque m’aurait trouvé une référence. Au tout début de son quinquanal, peut-être même juste avant le début, le crapaud à qui on demandait s’il ne serait pas impressionné par son rôle, dans les rapports internationaux, avait répondu en substance : « Non, parce que j’aurai la France derrière moi. C’est très fort, la France ». Un petit bureaucrate politicard qui se servait de l’immensité du pays et de sa civilisation pour se donner la petite gloire qui le hisserait au-dessus de ses hémorroïdes… J’ai jamais retrouvé ce truc, et je sais pas comment chercher. Ça m’avait frappé, mais j’avais pas eu le réflexe de noter…

Eh ben, Macron, c’est la même chose en pire. Ce type qui ne comprend rien à l’humain, qui épouse une vieille pour pas avoir de gosses et se donner un alibi familial, qui ignore la civilisation et l’art français, qui est soutenu par toute la lie des politicards sans conviction ou en mal d’ego qui voient en lui le moyen de conserver leur fromage, accompagnés des artistes les plus invraisemblablement nuls et par toute la finance qui voit en lui le pantin qui lui permettra d’imposer ses vue, ce type n’a qu’un but, strictement personnel : être président de la raie. Peu importent les moyens, peu importe de trahir et de dissoudre le peuple français – ce qu’il en reste – dans l’immigration marron-mahomet, peu importe l’écrasement par les impôts (inéluctable pour nourrir les zimigris et payer les intérêts de la dette, sachant que le capital est définitivement hors de portée et qu’un cataclysme se prépare), il veut être président, et les marionnettistes exploitent.

Voilà. Je pourrais faire plus long, mais ça me prendrait trois mois, donc je peux pas. J’essaie désespérément d’écrire plus d’un truc tous les deux mois… L’illustration plus haut vous montre un peu les difficultés. Envie de caricaturer le bonhomme, à partir d’une photo passque j’ai pas les moyens de dessiner… ça prend un temps fou, c’est pas génial, je le case quand même. C’est fait depuis un mois, l’actualité déroule. Pas le temps…

Votez bien, dans le trou. Suuurtout pas Moncon.

Et cette vidéo, que je viens de trouver chez l’excellent Eurocalifat (voir l’adresse en colonne de droite), résume bien l’horreur du programme, et l’inanité du petit vendu qui tente de se faire élire gouverneur de l’Elysée et destructeur de la France, vous pouvez pas savoir l’horreur que m’inspire ce répugnant petit asticot…

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Interlude : mauvais pressentiment

Juste une image : après les US avec leur couple macaque miracle, on dirait bien qu’on va vers la sosie en blanc de la feurstlédi récemment éjectée. Ce qui serait une très mauvaise nouvelle.

Le désastre se noue. Dans 5 semaines, François le vil (comme on disait Charles le chauve ou Philippe le hardi) aura mené à bien, derrière son bide, sur son scooter et pour ses (((maîtres))) l’oeuvre de mise à bas d’un pays millénaire, évidemment sans culture, sans art, et auteur de crimes contre l’humanité. Pauvres merdes, lui et son chéri inculte au regard fixe et au verbe fumeux.

 

On nous chie dessus en direct, en public et à nos frais

Ce nègre se félicite de la fin de notre civilisation, de la fin de la suprématie blanche, et prône le métissage, applaudi par Ruquier, à nos frais, sur la télé d’état.

Le métissage entre la race blanche, qui a créé le monde actuel, et la race noire, qui n’a rien inventé, qui n’a voyagé que dans les bateaux qui l’emmenaient hélas en esclavage où elle a proliféré, et qui continue, partout où elle est, à détruire parce qu’elle ne comprend pas, est un crime contre l’humanité. Le grouillement nègre, 1,1 milliard aujourd’hui, 2,4 milliards en 2050, 4 milliards (40% de l’humanité) en 2100, détruira toute civilisation.

Je n’ai pas encore écouté ce que disait Onfray, qui a l’air de considérer le métissage comme inéluctable, et sans problème. Si c’est ça, Onfray est un con dangereux.

Il y a tellement de gens qui veulent notre disparition, qui se réjouissent de la voir commencer, que nous n’aurons jamais assez de balles et de cordes, quand nous pourrons faire le ménage. Il faudra se résoudre à les noyer, sans doute…

Six-millionième édition, ne ratez pas ça…

Six-millionième fois qu’on revient nous bassiner avec la chowa, le marteau-pilon utilisé par la djouzerie pour écraser de culpabilité le monde blanc et tout particulièrement les nations européennes. C’est comme pour faire les routes : on démolit les irrégularités, on arase le terrain. Ensuite, on déverse le goudron, ici les nègres et les bougnes, et puis on passe le rouleau compresseur, les lois scélérates qui interdisent de parler.

C’est ce soir sur Arte, et ça sera forcément rediffusé sur leur site ouaibe :

Sur ma télé, ce soir, le programme de la chaîne djouze Arte.

Le nombre de « six-millions » a été prononcé une dizaine de fois dans les 5 permières minutes. Après, j’ai coupé. Si vous allez voir cette honteuse production sur le replay de la chaîne, vous noterez le ton lugubre de l’enculé qui lit le texte et dont chaque parole vise à enfoncer le Blanc dans le néant marron créé pour lui par la djouzerie.

La Croix-rouge, qui avait libre accès à tous les camps pendant la guerre, avait soigneusement noté le nombre de décès. Au total, 271 304. Par ailleurs, il n’a jamais été trouvé de trace d’une pièce à cycloner, ni de restes de combustion de millions de personnes, enterrées ou non.

Une prochaine fois, peut-être, je vous parlerai d’un criminel contre l’humanité, par ses oeuvres, le gentil Helli Ouizelle, récemment décédé et parti avec le secret de son tatovage magique invisible.

Notre nation, notre peuple, et plus généralement la race blanche sont en train de mourir. Sans retour possible d’ici à 30 ans. Pour l’essentiel, à cause des mythes qui nous détruisent et nous écrasent de culpabilité, de honte, et de désespoir muet.

IL FAUT GUEULER, et faire que ça s’arrête.

Y’a pas que des aveugles, y’a des gens lucides

J’ai fait court, passque je suis fatigué. Mais ça a pour but de vous faire prendre conscience, c’est une image à message, voyez ?

Tous les chats sont interféconds et ont le sang rouge

Et, malgré le titre, il y a des races de chats. Rappelons que, dans une espèce (définition pas claire, Darwin lui-même ne la trouvait pas bien nette ni logique) des races (ou sous-espèces) apparaissent au fil du temps, à mesure que des groupes de cette population rencontrent des milieux différents, des conditions de vie distinctes. Il y a plusieurs sous-espèces de loups, par exemple, très différents en Sibérie et dans les montagnes espagnoles ou en Abyssinie. Chez les animaux sauvages, ces séparations prennent du temps, des dizaines de milliers d’années, par exemple. Le critère de sélection, c’est l’aptitude à vivre et s’organiser dans le milieu où on vit… Ceux qui ne sont pas adaptés crèvent, seuls survivent et se reproduisent bien ceux qui sont bien adaptés, et à force d’à force on arrive à une race différente de celle d’origine et de celle du milieu voisin.

Pour les chats, et les animaux domestiques, ça va bien plus vite. Le critère de sélection n’est pas l’adaptation au milieu, c’est à dire la capacité d’y vivre de ses propres moyens. C’est la décision de l’homme. On fait reproduire des chats, ou des chevaux, ou des poulets, . On garde ceux qui nous plaisent, ceux qui cadrent avec un projet qu’on a dans notre tête, et les autres on les jette ou on les bouffe. Si on veut une race de chats à queue noire, les chatons nés avec une queue blanche sont tout simplement euthanasiés. Tout comme ça. L’adaptation se résume à plaire aux caprices ou besoins humains. Ca va très vite.

C’est comme ça qu’il y a des races de chats et des races de loups, mais énormément pour les chats et peu pour les loups. Pas par les mêmes causes, mais par le même mécanisme. Le loup survit s’il se démerde, le chat survit s’il plaît.

Cela dit, personne ne s’étonne qu’il y ait des loups différents en des lieux différents parce qu’ils n’ont pas les mêmes conditions de vie, la même bouffe, le même climat. Pareil pour toutes les espèces sauvages, de l’éléphant au coyote, du guépard au boa constrictor. Mais les fous glaireux qui veulent nous réduire en esclaves sans pensée, sans identité, sans fierté, sans solidarité, affirment, proclament et certifient que les races n’existent pas, que nous somme tous des humains, tous pareils et interchangeables, d’ailleurs n’avons-nous pas tous le sang rouge ? Hein ? Salopards de naaaazis que vous êtes, y’a pas de races, c’est une idée de malades dégénérés qui a conduit 600 milliards de djouzes au moulin four (on peut pas être au four et au moulin, tout le monde sait ça). On pourrait leur répondre que le rat et l’éléphant ont eux aussi le sang rouge, mais qu’ils n’en sont pas pour autant interchangeables, et que nous ne sommes ni l’un ni l’autre. Mais ça ne sert à rien de discuter avec des fous génocidaires (conscients ou non).

Il y a donc des races humaines. Très clairement de grands groupes raciaux, les Blancs, les Jaunes et les Noirs, chacun subdivisé en des tas de sous-races, et je sais plus bien où on classe les aborigènes australiens (y’en a 3 sortes) qui peuvent être noirs à cheveux blonds et qui sont dans l’ensemble les moins avancés de toute l’humanité (moins que les neg, faut le faire !). Les gens qui disent que les races n’existent pas sont des ordures de première force. Selon eux, la race n’est qu’une construction sociale, bien sûr, mais on voit mal quel facteur social peut avoir fait des neg d’Afrique occidentale (élevés à l’occidentale) les meilleurs sprinters mais statistiquement d’une connerie abyssale alors que les Japonais, qu’ils n’ont pas croisés depuis au moins 70 000 ans (selon l’absurde théorie Out of Africa) sont quasi incapables de courir vite mais sont plutôt bons en électronique fine… Les différences sont génétiques, répétez avec moi, gé-né-tiques.

Bon. Y’a donc des races de chats et des races humaines. Et les éleveurs de chats sont beaucoup plus sectaires que les responsables des sociétés humaines. Par exemple, les éleveurs de chartreux, de jolis gros chats gris-bleuté, ne seraient pas capables, dans un concours, de donner le résultat suivant. Il y aurait des émeutes.

En revanche, chez les humains, les Finlandais, race nordique vivant dans un pays très froid et parlant une langue finno-ougrienne pas du tout indo-européenne mais pas du tout gabonaise non plus, n’ont pas hésité, par bêtise, par lâcheté, par conformisme abject, dans leur concours d’élevage de minettes nationales, à proclamer le résultat suivant :

C’est une tragédie. Aucun éleveur de chartreux n’autoriserait le mélange avec des persans, des angoras ou des gouttière, sous peine de coups de fusil. Les responsables politiques invitent des macaques, ordonnent le mélange génétique, et les proclament les plus beaux.

En plus, dans le cas précis, la photo ci-dessus ne rend pas pleinement justice à la laideur effarante de la gagnante, ici en sous-vêtements dont elle ne sait vraiment pas quoi faire, on dirait, tellement c’est laid. Bien que déguisée en pute-Nowel, c’est pas un cadeau !

PS : Je la retrouvais plus, mais ça y est. Le macaque en porte-jarretelles, c’est tellement hideux que c’est déconseillé à la jeunesse. Et c’est ce truc qui a gagné !

Manolo le rougeaud

Putain d’Adèle. A l’instant, sur la 2, un invraisemblable imbécile prétend vouloir présider le pays, alors qu’il est incapable d’aligner 3 phrases cohérentes. Ce type n’a ni structure ni conviction ni culture. Yé vé estar prézidenté dé la répoublik. Il ne pense qu’à ça, sans modestie, sans dignité, sans allure, sans finesse, sans intelligence. Solennel crétin.

Petit rappel, collection de lâchetés, de mensonges, de bêtises, qui datent de 4 ans, mais il n’a pas changé. Il veut être président, il dit n’importe quoi.